На самом деле, здесь я не хочу ни подводить итоги года, ни говорить о чем-либо.
Просто хочу рассказать одну вещь, которую, я думаю, стоит записать.
Хочу вспомнить о двух ярких и светлых людях, с которыми у меня неразрывно связан этот день.
Первый - мой дед. Для меня до сих пор тяжело и невозможно поверить в то, что его нет. Я до сих пор в это не верю. Но как же больно, ждать от него звонка, и знать, что он никогда больше со мной не заговорит. Не посмеется над моим промахом, и не скажет, как было бы лучше.
В детстве, он всегда меня баловал. Неимоверно. И, когда мы жили в военном городке, и позднее, когда я училась в школе, я всегда проводила там каникулы. Это был мой дом. Меня там любили, ждали и принимали со всеми моими неприятностями и проблемами. И у меня всегда были самые замечательные новогодние праздники. И самый-самый лучший день рождения.
Больше такого не было нигде и ни с кем. А теперь меня оттуда выгоняют. И больше я туда попасть не смогу. От этого тоже больно, но против системы тут не попрешь: раздавит и сломает, как уже сломала многих из тех, кто, в свое время, пытался оттуда сбежать. И сейчас там все рушится и загнивает. Грязь и запустение. И ощущение тоски и полного бессилия. Ибо в памяти это все отпечаталось совсем не так....
Врали те, кто говорил, что через неделю мне уже будет легче. Не стало.
Я все чаще срываюсь и все меньше себя контролирую. Потерянные девять часов на НГ и странные финты со здоровьем - не самая большая проблема.
Второй человек - тот, чья гибель стала для меня черной дырой. Девочка, которую я сама приняла в МФТИ. Тот человек, чью судьбу я, скорее всего бы разделила, если бы не случай. И если бы я тогда только знала... И если бы хоть что-то можно было изменить.
Сегодня я понесу к белым столбам розы. Надо было это сделать еще восьмого, но если честно, я до сих пор этого боюсь. Я чувствую себя в ответе за то, что не уберегла. И чувствую, что теперь обязана жить за двоих. За себя, и за ту, кто всегда мог улыбкой поднять настроение даже из Марианской впадины. Жаль, что немногие так умеют. Например, я - не умею.
Прости меня, Ульян. Я не была тебе другом, да и знала тебя не слишком хорошо. Но мне искренне жаль, что тебя с нами больше нет. Стало темно и холодно ровно на одно солнце, бившееся в твоей груди. И многим, кто бы что не говорил, его не хватает.
Этот жуткий детский страх смерти. Только тогда она казалась так далеко.... От него всегда можно было спрятаться под одеялом или прибежав к родителям. Но теперь и вокруг меня умирают люди. И я не могу отодвинуть и заслонить этот страх.
И да, я не верю в смерть. Мне для принятия ее - слишком страшно.
"Пусть стелет лед вечер,
Пусть дышат тьмой двери!
Но в смерть мы... не верим.
И будем жить вечно...."